eai gente tudo beleza a caros leitores hoje como vcs ja  

devem ter notado eu estou bem feliz e bem entusiasmado

e eu to iper bem hoje porisso    quero q vcs curtam muito

o meu blog pq fiz ele especialmente para vcs (manu q cara chato

o dono desse blog nao)bem entao vou soltar minha matraca eu to

querendo q esse blog tenha uma musica igual a um q eu vi por ai entao

se voces tiverem informacao de como colocar musica comentem blz  faloooooooww.

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguia falar.

Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.

Este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais relaxado.

No domingo seguinte, aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar da reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

"Querido Padre:

* Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

* Não coloque limão na borda da taça.

* O missal não é apoio para o copo.

* O manto da imagem de N. S. J. C. não deve ser usado como guardanapo.

* Existem 10 Mandamentos e não 12. Existem 12 Apóstolos e não 10.

* Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".

* Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "J.C. e sua banda".

* Não nos referimos a Judas como "Aquele Traíra Filho da Puta".

* O Pai, O Filho e O Espírito Santo não é o mesmo que "O Velho, O Júnior e o Aparecido".

* Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

* Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

* Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.

* A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não!

* Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

* As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.

* Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

* Edir Macedo não é diretor financeiro da Igreja Católica.

* Procure usar roupas debaixo da batina, evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

* O nome do Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.

* Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!

* Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Lembro ainda que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.

* Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.

* Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo"

viagem de avião estava bem tranqüila. Até que um dos quatro motores pifa, o avião balança bastante, todos ficam em pânico, então ouve-se a voz do comandante: — Não há motivo para pânico. Um dos motores quebrou, mas ainda restam outros três! Relaxem e tenham uma boa viagem. Dentro de instantes, outro motor quebra. E outro! Os passageiros ficam totalmente desesperados, mas novamente o comandante diz que tudo está sob controle. De repente saem duas pessoas da cabine, com mochilas enormes nas costas. Eram o piloto e o comandante, que tentaram passar desapercebidos, até que um passageiro gritou: — Ei! Isso aí nas suas costas é um pára-quedas? E o comandante, na maior cara de pau: — Sim, mas não se preocupem... Eu só vou buscar ajuda e já volto!